Мы разучились чувствовать себя, а умение чувствовать себя в отношениях, это умение контролировать свои поступки, поведение, порывы. Чтобы тебя воспринимали адекватным человеком, тебе придется научится распознавать свои чувства.
. . .
Научись чувствовать себя
Легко ли тебе понять, что ты сейчас чувствуешь, любовь или радость, досаду или обиду, страх или гнев, желание или влечение ? О том, почему мы не умеем понимать собственные чувства, рассказывает психотерапевт.
Воспитание в детстве. Хорошие родители должны учить своего ребенка не только завязывать шнурки, уступать место бабушкам и дедушкам в общественном транспорте, умело кушать ножом и вилкой, грамотно писать и читать, но и распознавать свои чувства.
Об этом последнем, но пожалуй, самом важном деле, многие взрослые даже не догадываются. Некоторым оно кажется чем-то ненужным, ведь они сами с трудом находят контакт со своими эмоциями. Другим просто в голову не приходит, что ребенок может не понимать своих чувств.
Когда дети плачут, капризничают, злятся, обижаются или боятся, родители чаще всего успокаивают, отмахиваются, цыкают или задаривают их чем-нибудь приятным. Они делают все, чтобы ребенок поскорее начал вести себя прилично.
А когда ребенок испытывает восхищение, удивление или радость , и вовсе не обращают на него внимания, расценивая его поведение как естественное. Таким образом они неосознанно учат ребенка игнорировать свои чувства. А это значит, что, повзрослев, он столкнется с целым рядом проблем.
Поведение нарциссов. Для того чтобы объяснить студентам психологических факультетов проблемы отношений с нарциссическими родителями, преподаватели часто рассказывают такую байку. Однажды в купе, в котором ехала женщина с двумя трехлетними близняшками, вошел мужчина.
После разговоров о природе и погоде он поинтересовался, как зовут очаровательных малышей. Мама с готовностью ответила: Это Александр, будущий адвокат, а это Владимир , будущий бизнесмен. Родителям с нарциссическим складом личности свойственно полное игнорирование потребностей и желаний своих детей, которые служат им своего рода добавочной стоимостью.
Женщина из истории про близнецов использовала своих сыновей для того, чтобы почувствовать себя более уверенно. Они с рождения должны были служить отражением ее лучших качеств, воплощать нереализованные мечты и быть достойными аксессуарами.
Нарциссические родители ищут для своих детей самые престижные детские сады, школы, вузы. В разговорах с другими людьми они постоянно хвастаются тем, куда ребенка записали или пристроили. Но они совершенно не задумываются, интересно и комфортно ли там ребенку. Французский психоаналитик Франсуаза Дольто писала о таких родителях: О ребенке говорят много, но с ним не говорят.
Вырастая, эти дети тоже становятся нарциссами. Они продолжают игнорировать свои эмоции и ориентируются на маячки, которые предлагает им уже не мама с папой, а общество и признанные в нем авторитеты, например бизнесмены, начальники или звезды.
Такие люди выбирают между модным, престижным, элитным, эксклюзивным, гламурным и крутым. Психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс говорила, что они не способны отличить свои собственные чувства от попытки доставить удовольствие или произвести впечатление на других.
Они не могут принят себя точно так же, как их не принимали в свое время родители, и мучаются от ощущения ущербности и внутренней пустоты, заполнить которую можно лишь осознанными чувствами и желаниями. Отказ от выполнения родительской программы, возвращение к себе и восстановление контакта со своими эмоциями не всегда легко дается.
И действительно, как понять, что ты испытываешь, чувствуешь или хочешь, если ты никогда не задавались этими вопросами ? Для того чтобы найти на них ответ, иногда приходится начинать с самого начала, то есть разговаривать с самой собой, как будто ты , трехлетний ребенок.
Как ты понимаешь, что хочешь на ужин: рыбу или мясо ? По каким ты признакам утром выбираешь гель для душа, если у тебя их несколько ? Одним из ключевых этапов терапии нарциссических клиентов является работа по осознанию и принятию ими своих негативных чувств. Впрочем от неприятных чувств предпочитают отказываться многие , не только нарциссы, воспитанные нарциссами.
Веселые чувства. У каждой семьи есть свои неписанные правила о том, что хорошо, а что плохо, что можно, а чего нельзя. Часть таких установок касается того, какие эмоции и в какой форме можно высказывать. Иногда под запрет попадают все негативные чувства , они замалчиваются, рационализируются или высмеиваются.
Ребенок, выросший в семье, где отрицательные эмоции замалчиваются, не получает возможности научится распознавать их: ему кажется, что его настроение то портится, то улучшается по непонятным и независящим от него причинам. В семьях, в которых принято иронизировать или умничать по поводу негативных чувств, вырастают люди, умеющие фиксировать эти эмоции, но не умеющие их полноценно проживать.
Подружится со своими плохими чувствами непросто, ведь их отрицание, рационализация или высмеивание дают обманчивые ощущение власти, контроля и неуязвимости. Более того, такой способ реагировать на страхи, тревоги, обиды или злость поощряют не только некоторые родители, но и общество, игнорируя тот факт, что отрицательные чувства некуда не исчезают.
Они копятся и либо прорываются в диких вспышках агрессии, либо разрушают организм изнутри, провоцируя психосоматические заболевания. Избежать последствий вытеснения чувств можно, только позволив себе быть человеком, который не всегда улыбается.
Ложные чувства. Тот же самый негласный семейный кодекс может содержать правило, по которому какое-то одно отрицательное чувство определяется как главное, заменяющее все остальные. Есть например семьи, в которых принято, чтобы не случилось, испытывать чувство вины (или стыда, или гнева, или обиды).
Таким образом на любую нештатную критическую ситуацию люди реагируют не совсем адекватно и всегда одинаково. В трансактном анализе такие такие разрешенные липовые чувства, скрывающие под собой другие, называются рэкетными. Они служат для того, чтобы получать психологические бонусы, чувствовать безупречность и следовать своему жизненному сценарию.
Чтобы вернуть себе право испытывать весь спектр эмоций и не подменять их единственной разрешенной, нужно вспомнить, как реагировали на разные жизненные ситуации наши родители. С большой долей вероятности мы присвоили себе их модель поведения и до сих пор воспроизводим ее, стремясь получить одобрение папы или мамы.
Не бывает людей, которые совсем не чувствуют или испытывают что-то одно , всегда радость или всегда недовольство. Бывают лишь люди, которые не осознают своих подлинных эмоций, боятся и избегают их. За этими страхами стоит глобальное недоверие к самим себе и желание переложить ответственность на кого-то другого , на того, кто больше знает и правильнее чувствует.
Хотя, кто может быть лучшим специалистом в нашей жизни, кроме нас самих ? Ведь мы создаем свои чувства сами.