Любовные отношения в паре – именно об этом мечтает большинство наших современников. Людям мало успешного карьерного роста и бытового комфорта – душа желает успешных близких отношений, поддержки, взаимопонимания, а порой и сочувствия близких людей. К сожалению, построить гармоничные длительные отношения удается далеко не всем. Во многом причиной этого то, что люди просто не умеют строить отношения с противоположным полом, понимать партнера, а в первую очередь – понимать себя самого.
До недавнего времени в России не было такого понятия, как культура психологического здоровья нации. Фактически, она была строго настрого запрещена. Тем не менее, для полноценных любовных отношений такое «образование» важно ничуть не меньше, а то и гораздо больше чем физическое здоровье.
Секс факты
Первый король Саудовской Аравии за всю жизнь имел сексуальные контакты с 44 530 женщинами.
Какая бывает любовь?
По результатам многочисленных исследований, можно условно разделить выделить несколько типов отношений в паре, каждому из них присущи особенные нюансы взаимоотношений. Итак, какие бывают любовные отношения?
- Романтическая любовь
Является самой распространенной. Партнеры сильно привязаны друг к другу, взаимозависимы. Опасаясь потерять друг друга, они в большей степени влияют на поведение партнера.
- Дружеская любовь
Основой для дружеской любви изначально считается любовь романтическая. Но, здесь она дополняется высоким уровнем взаимного уважения. Ни один из партнеров не позволит себе принуждать к чему-либо другого. Все происходящие или планируемые события тщательно обсуждаются и анализируются. Причем обоими партнерами вместе. Взаимопонимание и взаимная готовность уступать друг другу зачастую способствует переходу к стабильным семейным отношениям.
- Харизматические отношения
В таких отношениях очевидна односторонняя привязанность партнеров. Нет, речь не идет о том, что любовь не взаимна. Просто дело в том, что один из партнеров намного сильнее привязан к другому. Он всегда готов пойти на уступки, исполняет любые капризы и пожелания своей половинки. Так он намерен добиваться близких отношений. Эти отношения основаны на зависимости и требуют постоянного соблюдения негласно установленных правил.
- Любовь без обязательств
В чем , то схожа с харизматическими отношениями. В таких весьма современных отношениях так же один из партнеров испытывает к другому большую привязанность. Другой из пары попросту «разрешает» любить себя. Даже если отношения такого типа переходят в семейные, психологи считают, что измены в таком браке неизбежны.
- Любовь в подчинении
В таких взаимоотношениях один из партнеров явно пользуется другим, имея над ним явную власть. При этом у каждого партнера существуют свои собственные цели. К примеру, одному из партнеров нужна близость, а другому , исключительно подчинение, власть и контроль.
- Любовь по расчету
Так говорят об отношениях, в которых совершенно нет места эмоциям. Чаще всего образованию такого союза предшествовали определенные причины. Этими причинами чаще всего выступают боязнь одиночества и материальная выгода одного из партнеров. Любовная и духовная близость здесь отсутствует, но, оба партнера в отношениях заинтересованы.
Некоторые люди сталкиваются с такой ситуацией, когда им не удается построить совершенно никаких любовных отношений. Оказывается, этому также есть вполне объяснимые причины, которые условно можно разделить на три основных проблемы.
- Отсутствие личностной целостности
- Несовместимость
- Отсутствие базовых знаний
В первом случае человеку, который не способен на любовные отношения, нужно искать причины в себе самом. Только целостная, находящаяся в первую очередь в гармонии с самим собой, личность может создать отношения с другим человеком. Если же человека разрывают многочисленные внутренние конфликты, понимание кого-то извне попросту невозможно.
Второй проблемой вполне заслуженно можно назвать несовместимость партнеров. Это могут быть кардинально противоположные моральные и духовные ценности, разные ориентиры, разходящиеся жизненные ценности или же несовместимость в интимной жизни.
Что касается третьей проблемы – отсутствия базовых знаний, то исправить ее намного проще, чем две предыдущие. Это, как инструменты у мастера. Без них он не сможет чинить сломанные вещи. Так же и человек без своих инструментов – знаний, не сможет улучшать качество своей жизни. Здесь речь идет о следующем:
- Знание и понимание своей природы
- Понимание психологии противоположного пола
- Осведомленность о предпочтениях партнера
- Элементарные навыки общения
Если человек не владеет вышеперечисленными «инструментами», то на одной любви построить серьезные взаимоотношения он попросту не сможет.
Стоит заметить, что главным критерием таки является совместимость в любовных отношениях. Не стоит забывать, что разговор идет именно о любви, а не о влюбленности, во время которой недостатки партнера попросту не замечают, а несовместимость списывают на банальное «стерпится , слюбится».
Такой сюжет больше похож на сказочный, или срисованный с очередной «мыльной оперы». В реальной жизни так не бывает. Взрослому человеку невозможно понимать и, тем более принимать недостатки партнера не испытывая при этом чувства душевного дискомфорта.
Что не говори, а навыки для того чтобы наладить любовные отношения приходят вместе с жизненным опытом. Совершенно напрасно многие думают, что посмотрев огромное количество слезливых мелодрам можно приобрести прямо таки энциклопедические знания и стать профессором сердечных дел.
На практике все оказывается далеко не так и мифологическая любовь гламурных сериалов ни капельки не похожа на реальные взаимоотношения. И если строить реальную связь, опираясь на полученные из фильмов рекомендации, вместо любви вполне можно получить цинизм и болезненное разочарование.
Все, что вам нужно знать о болезненных отношениях читайте в нашей статье по ссылке.
Главные правила любви
Кто бы и что не говорил о взаиморастворении влюбленных пар друг в друге, все это напрасные ожидания. На самом деле у каждого, состоящего в отношениях человека должно быть личное пространство. Здесь речь идет не о собственных квадратных метрах, а о круге общения, интересах, времени, проведенном в одиночестве наедине с самим собой, общение с другими людьми.
Стандартный вариант любовных отношений предполагает, что мужчина имеет полную свободу действий, а женщина должна жить только интересами дома, мужа и детей (если таковые уже имеются). Рано или поздно такая эмоциональная концентрированность супруги на узко ограниченном круге общения приводит к обратному результату. Женщину начинает «напрягать» все, окружающее ее.
Чувствуя душевный дискомфорт, она, соответственно, начинает вымещать свой негатив на окружающих. В данном случае это самые близкие ей люди. Результат – постоянные ссоры и скандалы и, как финиш – конец любви.
Чтобы не допустить этого, очень важно соблюдать дистанцию и оставлять партнеру свободу личного пространства, круга общения и интересов.
Любовная зависимость
Влюбленность зачастую безумна. Пара не только не замечает никого вокруг, мало того, люди, состоящие в паре, и сами не замечают многого. В первую очередь речь идет о недостатках партнера. Но, влюбленность со временем проходит, и наступают суровые будни. Именно тогда отношения начинают колебаться как чаша весов.
Один из партнеров далее концентрируется на втором, который, в свою очередь, не выдерживая давления, начинает «рваться на свободу». Такие попытки избежать чрезмерной привязанности партнера могут выражаться в язвительном поведении, отстранении или же полном разрыве отношений.
Как бы там не было, всегда нужно оставлять партнеру право свободного выбора – с кем дружить, с кем общаться и куда ходить должен решать сам партнер. И это не обговаривается. Если спутник особенно не спешит предоставлять свободу, нужно понемногу делать это самостоятельно. Новое хобби, работа, новые друзья. Нужно «слепить» свой собственный мир и обязательно стать в нем властелином.
Радость и внутреннее счастье непременно притянут партнера. И, напротив, если человек изначально воспринимается как страдалец, это со временем начинает напрягать и приводит к ссорам, а затем и к расставанию.
Брать и отдавать
Может показаться удивительным, но подобный, можно сказать прямо – идеальный баланс отношений имеет место в малоразвитых с точки зрения цивилизации, африканских племенах. В свое время это определил философ из Германии Берт Хеллингер. Занимаясь созданием психотерапевтического метода о расстановках отношений в семье, он поехал как миссионер в Центральную Африку для изучения семейных отношений в племенах зулусов.
Невероятно, но именно у этих племен было равномерное распределение понятий «брать» и «давать». То есть, отдавать партнеру нужно столько же, сколько отдает он. В некоторых случаях немного больше, можно сказать, авансом. Это заставит спутника почувствовать себя обязанным и также вложить в отношения немного больше. И так «взаимоотдача» идет по кругу вновь и вновь, укрепляя и стабилизируя, таким образом, отношения.
Члены полудиких африканских племен, в отличие от жителей огромных мегаполисов, прекрасно понимают, что если отдавать своему партнеру намного больше, чем он в состоянии отдать взамен, это неизбежно приведет к появлению чувства вины. Именно это чувство стопроцентно приведет к расставанию пары. Вопрос лишь во времени.
Смена настроений
Готовность к любовным отношениям предполагает полную открытость для партнера, нежность, доверие, совместные надежды. В то же время, невозможно обойтись и без страха, боли и уязвимости. Настоящая любовь, переменчива, как времена года. Весной она распускается, цветет и дарит новые эмоции. Летом отношения стабильные, яркие и наполненные чувствами.
Осенью страсти понемногу утихают и любовь, как будто засыпает. Когда в любви зима, партнеры чувствуют некую отстраненность друг к другу, в отношениях появляется холод и отчужденность.
Главное для того чтобы сохранить любовные отношения это адекватно воспринимать смены «любовного настроения» и не реагировать на смену любовных «времен года» слишком остро. Это не совсем просто, а если быть более точными, то совсем непросто. Единственное, что можно сказать точно, так это то, что без этого здесь не обойтись.
Отсутствие иерархии
Один из самых важных аспектов в отношениях. Здесь партнеры должны понимать, что оба они равны. Супруг (супруга) вовсе не обязаны безоговорочно любить и прощать (в отличии от мамы). Точно так же никто не обязан постоянно угадывать все желания, опекать и решать самостоятельно все возникающие проблемы.
Очень часто один из партнеров пытается получить от другого те чувства и ощущения, которые были недополучены ним в детстве. Это огромная ошибка, которая может напрочь уничтожить все светлые стороны любви. За все хорошее, что делает партнер нужно выражать свою благодарность и ни в коем случае нельзя воспринимать все это как должное.
Приоритеты и прощение
Для того чтобы любовные отношения были длительными и взаимными обязательно нужно уметь отделять в них главные и второстепенные нюансы. Во многом нужно научиться прощать и уступать. Конечно же, речь идет не о тех случаях, когда отстаиваются принципиально важные моменты. Тогда нельзя бросать под ноги свое «Я». Речь о мелочах, которые не особенно важны и спор о них может принести намного больше вреда, чем принесет пользы «победа» в споре. При этом такая стратегия должна быть выбрана обоими партнерами и это обязательное условие идеальных любовных отношений.
Итак, для того чтобы превратить любовные отношения в постоянную семейную жизнь нужно в первую очередь поменяться самому. Во многом любить, означает прощать. Стоит научиться идти на компромисс, уступать и самое главное, чувствовать партнера, понимать и уважать его.
А дальше уже дело времени. Если люди действительно важны друг другу, они вполне нормально переживут окончание периода влюбленности и, крепко держась за руки, войдут в новую эру стабильных любовных отношений.